Creo q hablo x media España si digo: Tooongo, tooongo!! Y no es q quiera ser patriotica señores, no, esq Eurovision a pasado de ser un concurso en el q se valoraba la cancion a ser un concurso politico... uhm... si es q alguna vez se a valorado la cancion...o.0, y xq digo esto?? xq Eurovision es ahora una especie de medio de relaciones publicas: los paises del Este se votan entre ellos, los del Norte entre los del Norte, el Oeste al Oeste... y el centro no sabe muy bien lo q hace...
Si tenemos en cuenta esta division, esta cantado q ganaran los del Este casi siempre, xq??, xq son mas, y no hay mas misterio.
Pasando al Chiki-Chiki, hombre, sabiamos q ganar no iba a ganar, xq todos los paises (excepto el del pavo Dustin) enviaban a cantantes en plan guay, a ganar, y España envia a un friki q no es cantante, solo es un actor q trabaja en Buenafuente q lleva una guitarra de plastico... uhm, ademas Europa no iba a entender la cancion, ni xq una de las bailarinas se cae continuamente... y tampoco es q el Chikilicuatre sea un macizorro... para rematar, nuestra disposicion geografica nos coloca en el oeste, x lo q nos votaron: Francia, Andorra (bendita Andorra... un 12!), Portugal y otros paises q no entiendo muy bien xq... de todas formas nos ha dejado mucho mejor q las chonis de las Keptchup o los pijos de D'Nash...
Si esq en España somos unos incomprendidos...
LLendo al tema de los otros paises. Hombre, a mi Rusia me gusto: el tio era mono, aunq se ahogaba a veces al cantar, el otro tio tocaba muy bien el violin, q era un Stradivarius de 1600 no se q, y el patinadorq ademas de ser un estrella del deporte m recordaba levemente a Paul Dano pero en rubio. De todas formas, estaba cantado q iba a ganar.
Personalmente, me gustaron bastante Israel, Finlandia (los tios esos en plan heavy molaban mucho.. hehe), Francia y los bailarines de Ucrania... wenos, wenos
La tia q quedo segunda... lade Grecia, pues no m gusto nada... "My secret combination is a mystery for you..", orgg, por favor, no e visto una letra mas chorra desde hacia mucho tiempo... en fin, señores, Grecia y Rusia estan en el Este...
domingo, 25 de mayo de 2008
miércoles, 19 de marzo de 2008
El estresante dia en el supermercado de cualquier español... ¬¬
Este es un monologo que escucho mi hermana en la tele y me lo ha estado contando, supongo q el de la tele tenia censura, asiq lo he mejorado. :
Salimos de casa.
Tardamos media hora en llegar al parking.
Tardamos otra media hora en encontrar aparcamiento.
Despues no encontramos carritos.
Vemos uno, pero no tenemos cambio ¬¬ y vamos a que nos den cambio, cuando volvemos nos han quitado el carro y encontramos uno a la derecha. Lo cogemos y no podemos pasar xq la gente se para en cualquier sitio.
Llegamos al supermercado en cuestion y vamos a por el azucar, el azucar se rompe y se esparce x todas partes.
Despues vamos a la carniceria y nos toca el numero 86 y va x el 37.
Mientras tanto yo voy a por la fregona y tu a por los yogures, nos perdemos, yo te llamo al movil y nos encontramos donde el tomate frito, donde coño esta el tomate frito??
Vamos a la caja cuando solo quedan 2 personas dicen que es caja rapida, y te vas a otra, cuando solo te queda una maruja delante no tiene precio el salchichon, la chica de los patines va a por el salchichon y tarda un cuarto de hora en venir y dice q no tiene precio.
Cuando te toca le pides 2 bolsas, te las dan y metes las bolsas con los productos dentro del carro, y no te caben, jo-der, pero como no pueden caber si antes cabian?!?!
Llegas al coche y te dicen que no pongas los huevos y el pan de molde abajo, que se espachurran.
Te pitan.
Llegas al portal, dejas las bolsas, abres, coges las bolsas, y le das al ascensor, pero el ascensor no baja xq se ha quedado en el 5º y no se puede llamar al conserje xq es fiesta, mierda de conserje...
Coges las 10 bolsas y subes, abres la puerta..
Y tambien tienes que colocar las bolsas...
Todo eso cuando te podias haber gastado 4 euros en que lo trajeran a casa, cuando esos 4 euros te lo ibas a gastar en la mierda revista Pronto o a lo largo de la semana.
Salimos de casa.
Tardamos media hora en llegar al parking.
Tardamos otra media hora en encontrar aparcamiento.
Despues no encontramos carritos.
Vemos uno, pero no tenemos cambio ¬¬ y vamos a que nos den cambio, cuando volvemos nos han quitado el carro y encontramos uno a la derecha. Lo cogemos y no podemos pasar xq la gente se para en cualquier sitio.
Llegamos al supermercado en cuestion y vamos a por el azucar, el azucar se rompe y se esparce x todas partes.
Despues vamos a la carniceria y nos toca el numero 86 y va x el 37.
Mientras tanto yo voy a por la fregona y tu a por los yogures, nos perdemos, yo te llamo al movil y nos encontramos donde el tomate frito, donde coño esta el tomate frito??
Vamos a la caja cuando solo quedan 2 personas dicen que es caja rapida, y te vas a otra, cuando solo te queda una maruja delante no tiene precio el salchichon, la chica de los patines va a por el salchichon y tarda un cuarto de hora en venir y dice q no tiene precio.
Cuando te toca le pides 2 bolsas, te las dan y metes las bolsas con los productos dentro del carro, y no te caben, jo-der, pero como no pueden caber si antes cabian?!?!
Llegas al coche y te dicen que no pongas los huevos y el pan de molde abajo, que se espachurran.
Te pitan.
Llegas al portal, dejas las bolsas, abres, coges las bolsas, y le das al ascensor, pero el ascensor no baja xq se ha quedado en el 5º y no se puede llamar al conserje xq es fiesta, mierda de conserje...
Coges las 10 bolsas y subes, abres la puerta..
Y tambien tienes que colocar las bolsas...
Todo eso cuando te podias haber gastado 4 euros en que lo trajeran a casa, cuando esos 4 euros te lo ibas a gastar en la mierda revista Pronto o a lo largo de la semana.
Q te llevarias a una isla desierta???
Olaaaaaa a todo el mundo! (vosotros: ola doctor Nick!)
Paula y toda la gente q conozco q lea esta mierda, me amenaza asi q tengo q escribir.... ademas me aburro y no tengo otra cosa q hacer....Pues q estaba yo tan contenta pensando (alucinante) y pense: q m llevaria a una isla desierta?? Y asi haciendo que Rambo hiciera un esfuerzo sobrenatural, deduje:
-Lo mas normal es que la gente diga, joder, yo a los amigos y wisky; o que vaya un listo que diga yo no, tio, yo a una tia que este wenorra... y si que no falte el wisky... pero q perra os habeis cogido todos con el wisky ahora, no?? q tiene, es una nueva religion, es Dios, os escucha a caso????
-Pero, si dejais a un lado la emocion del momento de cuando t hacen una pregunta estupida de estas improbables xq creeis q vuestros enemigos no tienen el suficiente dinero como para llevaros a una isla desierta, si no q prefieren daros un navajazo en una esquina o llenaros los pies de cemento y echaros al Tormes (q casi es peor q el cemento); y alguien se pone a pensar realmente lo q se necesita... lo mas importante es.. Papel Higiénico, hostia!! vale... y wisky, pero os vais a limpiar con hojas de un platanero, o peor y si la isla es muy puñetera y no tiene plantas con hojas??
-Tambien estaria bien una navaja suiza, una linterna, un saco de dormir, comida en tubo de los astronautas, un GPS, un movil (aunq d poco t va a servir si en las islas desiertas no hay cobertura... pero ay gente q le gusta llevar el movil x pavonear, y a quien se lo vas a enseñar?? a los monos q intentaran sacarte losojos mientras intentas dormir?? vamos hombre..), un rifle... bla bla bla... wisky...
Pero si yo fuera a una isla desierta, yo, yo me llevaria un barco... y wisky
Paula y toda la gente q conozco q lea esta mierda, me amenaza asi q tengo q escribir.... ademas me aburro y no tengo otra cosa q hacer....Pues q estaba yo tan contenta pensando (alucinante) y pense: q m llevaria a una isla desierta?? Y asi haciendo que Rambo hiciera un esfuerzo sobrenatural, deduje:
-Lo mas normal es que la gente diga, joder, yo a los amigos y wisky; o que vaya un listo que diga yo no, tio, yo a una tia que este wenorra... y si que no falte el wisky... pero q perra os habeis cogido todos con el wisky ahora, no?? q tiene, es una nueva religion, es Dios, os escucha a caso????
-Pero, si dejais a un lado la emocion del momento de cuando t hacen una pregunta estupida de estas improbables xq creeis q vuestros enemigos no tienen el suficiente dinero como para llevaros a una isla desierta, si no q prefieren daros un navajazo en una esquina o llenaros los pies de cemento y echaros al Tormes (q casi es peor q el cemento); y alguien se pone a pensar realmente lo q se necesita... lo mas importante es.. Papel Higiénico, hostia!! vale... y wisky, pero os vais a limpiar con hojas de un platanero, o peor y si la isla es muy puñetera y no tiene plantas con hojas??
-Tambien estaria bien una navaja suiza, una linterna, un saco de dormir, comida en tubo de los astronautas, un GPS, un movil (aunq d poco t va a servir si en las islas desiertas no hay cobertura... pero ay gente q le gusta llevar el movil x pavonear, y a quien se lo vas a enseñar?? a los monos q intentaran sacarte losojos mientras intentas dormir?? vamos hombre..), un rifle... bla bla bla... wisky...
Pero si yo fuera a una isla desierta, yo, yo me llevaria un barco... y wisky
jueves, 31 de enero de 2008
Q fuerte, q fuerte, q fuerte, el Tomate se nos va
Españoles, el Tomate ha muerto. Uyuyuyuyuyyyyyy!
Dios, o el jefe de Tele 5, ha escuchado las plegarias y oraciones de la Pantoja, y este viernes 1 de Febrero del 2008 se dara sepultura al programa que durante 5 interminables años ha hecho temblara numerosos famosos como la Pantoja, la Beckham, la Obregon o Paquirrrin & Company.
Conseguiremos seguir manteniendo una vida normal despues de que los productores de Tele 5 hayan decidido inyectar cianuro a la hortaliza roja cuya temporada es el verano ycuyo nombre hace referencia al rey de la telebasura??
Podremos sobrevivir si haciendo zapping no vemos en la 5 cortes con frases del estilo "Que oscuro secreto esconde Ortega Cano, lo veremos en unos instantes" y un tomatito verde dando vueltas??
Podremos?!?!?
Españoles,pido porfavor que para rendir homenaje al Tomate dejemos de ver durante otros 5 años otros programas tales como: El Ventilador, Donde Estas Corazon?, La Noria, etc. a ver si los quitan tambien y para que asi se acabe la competencia entre cadenas y esten todos al mismo nivel: con todas sus cintas a 100.000.000 metros bajo tierra y que Dios se apiade del alma de quien las encuetre...
Que Dios les proporcione el descanso eterno y que no les permita resucitar
RIP
martes, 1 de enero de 2008
De Primer Plato... Impuestos!!
De acuerdo, vale, voy a sucumbir a escribir sobre lo q todo el mundo habla, bueno... todo todo el mundo no, solo los q vean el telediario y lean los periodicos, bueno... no necesariamente, ya q hay personas q de los periodicos solo leen la parte d Contactos... pues... entonces... joder la noticia q no conoce ni Dios! y san seacabo.
Pues eso, voy ha hablar sobre la subida de impuestos x parte de nuestro queridisimo y amado alcalde. Pero no voy a dar nombres, no me gusta ser una chivata q va acusando a cualquiera, os lo juro, no es mi estilo...
Pero q culpa tiene nuestro adorado alcalde, venga, os doy una pista, Ju... ...te, de q los actuales impuestos no puedan sufragar los gastos?? q si les perdono unas cosillas a mis amigos constructores, q si la pista de tennis nueva, q si los sobornos mensuales a la Mafia de Paco y Manolo... asiq x algun lado tiene q salir mas dinero... pero llegara un momento en q los impuestos y el autobus esten tan inflados q se quejaran los suegros del pobre alcalde, y como son los suegros... padres d la mujer, pues las cosas se paran ahi... pero d donde sacar mas dinero???
Me estoy imaginando al señor Jul... ...rote con su bata d raso puesta, rulos y redecilla y pantuflas d terciopelo dando vueltas x su mansion diciendo: "Venga, venga, tengo q sacar mas impuestos especiales... ah ya! Impuesto x ser salmantino d nacimiento e impuesto x hacer uso d la sanidad gratuita española!... eres un auntentico genio!!"
Y sin embargo todo se contradice, si dais alguna vuelta x la geografia española, vereis carteles con el careto sonriente d Rajoy y una frase q reza "Bajar los impuestos con Rajoy es posible" claro, claro, claro, si yo le creo y en Salamanca tambien... estoy empezando a pensar q Juli... ...zarote (uy se me escapo...) quiere formar una mini-dictadura en Salamanca para crear una resistencia la horrible gobierno d Zapatero, claaaaaaaaro, va a ser eso y pronto veremos carteles x las calles q ponen "Lanzarote, Lanzarote, Lanzarote", las salidas de la ciudad estaran tapiadas con sacos d arena y de fondo sonara.... adivinad el q..... aunq puede q esto puedan evitarlo los ciudadanos, ya q hasta ahora han realizado unas cuantas manis y una sentada el dia q se aprobo la conocida ley... pero... no lo entiendo... no fueron muxos de los q estaban en las manis los q le votaron en Mayo?? pues, toma! q asuman las consecuencias, todaviale qdan 3 años!!! Haha, a ver quien le vota luego...bueno, miento, le votaran xq los españoles (o los salamantinos especialemnte) somos asi d gilipollas, en eso nos parecemos a los estadunidenses....
A modo d conclusion: señor Julian Lanzarote, me tiene usted hasta las mismisimas narices!!
Agradecimientos: a Barbara Alpuente
Pues eso, voy ha hablar sobre la subida de impuestos x parte de nuestro queridisimo y amado alcalde. Pero no voy a dar nombres, no me gusta ser una chivata q va acusando a cualquiera, os lo juro, no es mi estilo...
Pero q culpa tiene nuestro adorado alcalde, venga, os doy una pista, Ju... ...te, de q los actuales impuestos no puedan sufragar los gastos?? q si les perdono unas cosillas a mis amigos constructores, q si la pista de tennis nueva, q si los sobornos mensuales a la Mafia de Paco y Manolo... asiq x algun lado tiene q salir mas dinero... pero llegara un momento en q los impuestos y el autobus esten tan inflados q se quejaran los suegros del pobre alcalde, y como son los suegros... padres d la mujer, pues las cosas se paran ahi... pero d donde sacar mas dinero???
Me estoy imaginando al señor Jul... ...rote con su bata d raso puesta, rulos y redecilla y pantuflas d terciopelo dando vueltas x su mansion diciendo: "Venga, venga, tengo q sacar mas impuestos especiales... ah ya! Impuesto x ser salmantino d nacimiento e impuesto x hacer uso d la sanidad gratuita española!... eres un auntentico genio!!"
Y sin embargo todo se contradice, si dais alguna vuelta x la geografia española, vereis carteles con el careto sonriente d Rajoy y una frase q reza "Bajar los impuestos con Rajoy es posible" claro, claro, claro, si yo le creo y en Salamanca tambien... estoy empezando a pensar q Juli... ...zarote (uy se me escapo...) quiere formar una mini-dictadura en Salamanca para crear una resistencia la horrible gobierno d Zapatero, claaaaaaaaro, va a ser eso y pronto veremos carteles x las calles q ponen "Lanzarote, Lanzarote, Lanzarote", las salidas de la ciudad estaran tapiadas con sacos d arena y de fondo sonara.... adivinad el q..... aunq puede q esto puedan evitarlo los ciudadanos, ya q hasta ahora han realizado unas cuantas manis y una sentada el dia q se aprobo la conocida ley... pero... no lo entiendo... no fueron muxos de los q estaban en las manis los q le votaron en Mayo?? pues, toma! q asuman las consecuencias, todaviale qdan 3 años!!! Haha, a ver quien le vota luego...bueno, miento, le votaran xq los españoles (o los salamantinos especialemnte) somos asi d gilipollas, en eso nos parecemos a los estadunidenses....
A modo d conclusion: señor Julian Lanzarote, me tiene usted hasta las mismisimas narices!!
Agradecimientos: a Barbara Alpuente
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